Atendentes de pizzaria e clientes indecisos #1

Experiente (ou nem tanto) em atender telefonemas de tanto trabalhar na pizzaria do meu pai, naturalmente aprendi, aos poucos, certos hábitos, costumes e chatices dos clientes, como por exemplo o fato de casais geralmente sentarem-se frente-a-frente nas mesas (vez ou outra aparece um que senta lado-a-lado, mas isso já depende da relação entre eles), ou o mau-hábito de certos clientes em deixarem para escolher o sabor da pizza enquanto estiverem pedindo pelo telefone.

- Pizzaria O Lenhador, boa noite.
- Alô? É do Lenhador?
// Ai meu pâncreas.

- É sim senhor.

- Eu gostaria de fazer um pedido.

- Pode falar.

- Eu queria uma pizza.

- Qual o sabor e tamanho?

- Quais os tamanhos que tem?

- Nós temos "pequena", "média" e "grande".

- Pequena tem quantos pedaços?

- A pizza pequena tem 4 pedaços, senhor.

- E a média?

- A média tem 6 pedaços, a grande 8.

- Me vê uma... Média.

- Qual o sabor, senhor?

- Éé... Quais sabores que vocês têm?

- Senhor, nós temos mais de 35 sabores.

- Então me vê uma de... Queijo. Me vê uma pizza de queijo.

- Muçarela? *nota: muçarela ≠ mozzarela, e não existe "mussarela".

- É, é isso aí. Dá pra dividir em duas?

- Dividir em duas? A pizza já vem fatiada.

- Duas... Duas opções.

- Ah, dois sabores? Sim, sim, claro.

- Me vê meia... Meia... Meia queijo meia Mista.

- Mista... Presunto, você quer dizer?

- Isso. Ah, peraí - voz do cliente falando com outra pessoa - Amooor, vai querer pizza de quê? *longa pausa* tem galinha com catupiry?

- Frango com catupiry... Temos sim, senhor.

- Me vê uma meia queijo, meia... Meia frango com catupiry.

- Ok, mais alguma coisa?

// Não satisfeito, nosso querido e indeciso amigo decide encher ainda mais o saco (pelo menos para isso ele não é indeciso) - mas ele não tem culpa: é um dom natural dos clientes chatos.

- Dá pra dividir em três sabores?

- Não senhor.

- Tudo bem.

- Vem com refrigerante de brinde?

- Não senhor.

- Ah, é que eu pedi aí e veio com um guaraná de graça.

- Essa promoção acabou há muito tempo.

// (Vide anos-luz)
- É? Então deve fazer um tempinho que eu não peço comida daí de vocês...

- Senhor, mais alguma coisa?

// Por que é que eu fui perguntar?

- Pode mandar, é aqui do lado.

- Deu $$ reais.

- Ué, mas eu já comi aí e a mesma pizza foi $ reais.

- É que nesse valor está inclusa a taxa de entrega.

- E quanto é a taxa de entrega? Eu moro aqui do lado, é aqui pertinho, três ruas.

- A taxa é R$2,00, senhor, e mesmo assim nós cobramos taxa de entrega.

- Poxa, é aqui pertinho... Mas tudo bem.

- Senhor, mais alguma coisa?

- Não, não, pode mandar. Vocês aceitam cartão p'ra viagem?
// Existem cartões. Cartões telefônicos, cartões de indentificação, cartões de visita... E existem cartões de crédito. Os cartões de crédito foram inventados para facilitar nossa vida, neste caso, você não precisa andar mais com dinheiro - ande com um cartão de crédito. Você pode usá-lo para comprar coisas... Utensílios, eletrônicos, coisas para o lar. Comidas. O problema é que determinados estabelecimentos não oferecem suporte para determinados cartões de crédito. E não, você não pode parcelar pagamentos de comida.
- Aceitamos, senhor.
- Aceita... American Express?
// Pota que o pareol! Hoje eu pago todos os meus pecados.
- Não senhor.
- Dinner's Club?
// Ainda existe esse cartão?
- Não senhor, para viagens nós só aceitamos Hiper e Master.
- Pô, eu queria pagar com VISA...
// Só porque não tinha.
- Nós só temos Hiper e Master Card.
- Então tá, deixa eu pegar meu Hiper.
- Ok.
// 2 minutos depois...
- Peraí, vocês parcelam?
// Peraí, posso amassar a sua cara feito um purê de batatas? Ou tenho que evitar fazê-lo simplesmente desligando o telefone?
- Não senhor, pagamento de comida não se parcela.
- Ah, ok, então anota o número do meu cartão...

Continua no próximo episódio...